?

Log in

Бытовуха

Есть такое понятие, как бытовуха. Это когда люди,живущие долго вместе перестают воспринимать друг друга как     объект любви и страсти и начинают принимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Они начинают беситься из-за каждой мелочи, раздражаться по пустякам. Они отворачиваются к друг другу попами и спят,видя каждый свои сны. Одни люди при этом готовы с этим жить,другие же мучаются и не могут принять это. Чем заканчивается бытовуха и как ее побороть, скажите мне,а?
Теперь я точно знаю, что в ближайшем будущем мне можно смело рассматривать свадебные платья только на картинках.
Я как-то никогда особо замуж не рвалась, а детей и вовсе не хотела, но когда услышала от человека, с которым я живу, делю постель и свою жизнь в принципе, что он пока не готов жениться и возможно никогда готов не будет, я как-то переосмыслила все это. Каждый новый день, который я провожу с ним дает мне новые поводы для сомнений...
Я не знаю, мужики, может мы реально с разных планет, может вы реально не понимаете, почему мы обижаемся или ведем себя странно..Но, блин, это же очевидно! Не хочешь жениться,значит не нагулялся, не определился, не уверен, что та девушка которая рядом с тобой,это та же самая, что будет с тобой всю оставшуюся жизнь, вернее, хочешь ли ты, чтобы она была рядом с тобой...Мне кажется тут есть на что обижаться.  Блин, ну я не знаю, может я овца какая-то, но я не понимаю, как отношения могут существовать без развития... И как ты, противоположный пол, можешь требовать от меня полного доверия, если сам не уверен во мне и в том, что я "та самая"? И очень меня веселит фраза "штамп в паспорте ничего не меняет", чего же вы его так боитесь, если он ничего не меняет?

Честное слово, я очень запуталась и очень расстроена и совершенно не знаю, как же мне поступить в данной ситуации...

Напутствие

Прежде, чем уехать в другой город сядьте, выдохните и распишите  все плюсы и минусы, попробуйте предугадать вашу жизнь и что вы будете делать, если все пойдет не совсем так, как хотелось бы. Это в первую очередь касается тех, кто уезжает в другой город не по собственному желанию, а к другому человеку. Помните, вы отдаете свою жизнь, а взамен получаете совершенно другую, ту, которую вы и не планировали никогда. Готовы ли вы к этому, готовы ли вы к тому, что у вас может очень долго не быть друзей ( а может они и никогда не появятся), готовы ли вы к тому, что вам все придется начинать с нуля, готовы ли вы к тому, что вам негде будет уединиться и не с кем будет пообщаться за чашкой кофе, если ваша половина вдруг от вас отдалиться? Готовы ли вы отдать голос за пару ног лишь бы быть с человеком, которого вы, как вам кажется любите? Готовы ли вы жить там дальше, если у вас что-то не заладится или вы вернетесь обратно, под родительское крыло? Вы перечеркаете все, что у вас начало поручаться там и вернетесь домой, чтобы опять, в очередной раз начать все с нуля? Не бросайтесь собирать чемоданы, не обдумав все это, это очень серьезный шаг и если о нем не подумать заранее, то потом вы можете оказаться в не очень приятной ситуации.  И дай бог, чтобы все получилось и вы никогда не пожалели о своем выборе.


     С уважением, Даша О.
Я давно тут не писала, не было повода, потому что ничего не происходит в моей жизни. НИ-ЧЕ-ГО. Я не понимаю, что я делаю в этом городе, в этой семье, с этим человеком. Почему я сейчас не там, где должна быть? Со своими близкими, со своими друзьями...Эта мысль меня гложет с самого утра: почему я тут?

Год назад сорвалась сюда, потому что влюблена была, не думала о жертвах, о семье, друзьях, КВНе..ни очем не думала, только о нем. Сейчас же, как будто пелена с глаз упала...все какое-то чужое и не мое.Мне хочется создать семью, обрести спокойствие, чувствовать его плечо рядом, пока мне не на кого больше опереться...А он хочет машину, работу, квн...В его перспективных планах нет меня, нет семьи со мной, я иду лишь как дополнение ко всем его желаниям...Эо лишь то, что вижу я, но если это не так, то почему бы не показать мне этого?

Я блять так устала, я даже не хочу ехать в Латвию, потому что там его родственники, его друзья, его город. Опять все его... В жизни, которая у меня сейчас, нет ничего моего...только вспышка от фотоаппарата.
 порой мне кажется, что я не человек, а кусок говна....и кажется мне так из-за людей...знакомых и не очень...и кажется еще порой, что  проще сдохнуть, чтобы не раздражать более этих персон.....

Mar. 13th, 2011

Иногда бывают такие моменты, когда хочется непонятно чего...Что-то хочется какрдинальное в жизни, что-то хорошее, а что непонятно, ведь все, вроде бы есть. и вот в такие моменты я начинаю злиться на людей...потому что если я не знаю, что мне надо, то они-то должны знать...
отсутствие логики и здравого смысла рулит однозначно...
...боюсь...даже не то, чтобы боюсь..просто это будет как-то обидно, наверное...обидно, что только из-за того, что я в другом городе, я больше не могу играть со своей командой...если бы мне нужен был КВН, как факт, то я бы просто, наверное, создала команду тут или напросилась в уже существующую...но как факт, как просто удовольствие, КВН мне уже давно не нужен...Были цели, была команда, которая росла, завоевывала любовь,доверите, уважение и хз, что еще...и это развитие происходило не без моего участия...а теперь, видимо, без моего....

...признать не сложно-мне не нужна любая команда, а нужна моя, потому что она смешная и ее любят и зрители и тусовка...признать легко, а смириться с тем, что квновская эра бюста для меня закончилась, очень сложно...

Jan. 12th, 2011

 Именно тогда, когда я собралась писать здоровенный пост про обиду, интернет стал зависать, как бы намекая, что не надо, мол...

    ....но....
Итак, поговорим про обиду. Как по мне, так она распределяется на несколько видов. Есть и обиды-однодневки, обиды-куксы, обиды-тяжелые и обиды злобные. У меня обида разрастающаяся. Если человек меня обижает, то я терпеливо жду извинений, если же извинений я не наблюдаю, а наблюдаю что-то типа "сама напросилась", то начинается злость, которая перерастает в обиду-слезы. И вот в этот момент моя обида достигает таких пределов, что вот-вот лопнет, разрушив все вокруг. Я в такие моменты только и могу сидеть и думать, как бы избавиться от этого злого, гадкого, непонимающего меня человека. Нет, не в прямом смысле, конечно. Я, скорее, думаю, как бы убежать от всего этого, часто совершаю глупые поступки (типа прогулки ночью через весь новосиб) или же говорю вещи, которые в обычном состоянии никогда бы не сказала (типа "все,мы расстаемся, я не хочу тут больше жить" и т.п.). Но вот только одного я не могу понять....а вдруг именно в такие моменты и проявляется все самое настоящее? Вдруг именно в моменты злости или не совсем трезвого ума люди и становятся искренними. Как никогда? Может быть я действительно не хочу тут жить и хочу расстаться? Вдруг это и есть настоящее, а все остальное, все моменты радости - все фальшивка, всего лишь игра...Я очень долго сегодня смотрела на нашу фотографию, которая стояла у меня до недавнего времени на аве и вдруг заметила, что фото неискреннее... Как будто не мое, не настоящее...как будто на фотографии вовсе и не я.....Не понимаю, что это со мной происходит...и все это пишу лишь для того, чтобы этот пузырь обиды не лопнул сейчас, чтобы не сделать еще хуже...

как же понять, где настоящее?

Ульяновск

 В какой-то момент я вдруг перестала считать, сколько я уже живу в этом городе. В какой-то момент мама вдруг перестала плакать при каждом моем звонке. Наверное, это привычка. Я привыкла к этому городу, привыкла к туману аля Сайлен Хил, привыкла к отсутствию автобусов и наличию кленов. Хотя внутри меня все равно остается Новосибирск... И я по-прежнему намеренно произношу при людях слова "мультифора" и "мультикасса" и потирая ручки жду их реакции, а потом с довольным видом объясняю, что "у нас всегда так говорили". И я езжу на такси, потому что мне так удобнее и потому что 70 рублей за такси, ну, это дешево же) А еще я была в Тольятти и в Новочебоксарске ( а это оказывается Чувашия) и прокачалась в звукачестве, а теперь я еще и арт-менеджер со смешной зарплатой и свободным графиком. Мне хорошо тут)

Oct. 14th, 2010

 Мне тут хорошо, не хватает еще пары моментов, не хватает работы, не потому что я трудоголик, просто хочется делать вклад в нашу жизнь, планировать, обустраивать, копить...хочется чего-то семейного, хотя и так все довольно семейно) И как же хорошо делать человека счастливым просто доверяя ему...он очень хороший...а через полтора месяца уже год...ого, как быстро летит время....